许巍-旅行

阵阵晚风吹动着松涛
吹响这风铃声如天籁
站在这城市的寂静处
让一切喧嚣走远

只有青山藏在白云间
蝴蝶自由穿行在清涧
看那晚霞盛开在天边
有一群向西归鸟

谁画出这天地又画下我和你
让我们的世界绚丽多彩
谁让我们哭泣又给我们惊喜
让我们就这样相爱相遇
总是要说再见相聚又分离
总是走在漫长的路上

我最喜欢的一首歌。这一次我的文字怎样也只是点缀。多说也无益，我会用我的行动去证明和完成一些事，告诉我自己以及那些想要看到的人们一些事。我要在不断地走出走进又走出中成长。

故友，你可知道你的日志看得我想要流泪。

确切的说，是心先被重重的击了一下。看你这样真挚，看得我心中五味陈杂。

我看到了另一颗孤独的心，不知你是否记得，在那个微凉的夏夜，我们坐在周围爬墙虎缠绕的石凳上，聊到很晚。你说了很多我仍然记得，关于友情，和恩师，除了一些虚无缥缈的心思没有被你提及外。看到你写的字，迫切的想跟你说些什么，你却去打篮球了。也许这样能让你真正快乐起来，这样也好。哪怕牺牲我的快乐，也好，只希望你是单纯的。

关于你们，谢谢你们让我进一步的认识了王晓枫，我知道很多事情，原来都是我自己的问题。我有幻想症和强迫症，现在我终于承认了是自己不行。我后悔浪费了那么多日子，在一个个不能称作是问题的问题上停滞不前。人生在世，最多不过是20000多天，这是一个不知道要比你的财产少多少的数目。 如果现在不珍惜，那将要打击我的就可能是不可挽回的遗憾了。

我会以最快速度恢复以前的强硬，就像之前神志尚且清醒的易哥对我说的那样，我要知道我自己是谁，我要明白我永远是坚不可摧的王教授。对于saisai.我希望你明白我与你相似的处境，这样也许你会好受一点。我也不明白自己为什么会这么有感触，或许人总是怜惜与自己相似的动物，尽管怜惜的主体也许并未弄清自己有没有这个能力。对于另一个跟我一样迷茫的哥们，我希望你能早日振作起来，我们是时候从自己建造的牛角尖里走出来了。还有他，谢谢你让我看清了一部分的自己，让我清楚一个凡人的能力。这将会成为我年轻时代里的一个不算重要但有着自己独特意义的插曲。请允许我提前感谢和祝福你。因为我担心等花儿开放时我已经将你忘记。

还有就是阳阳，与我出生便认识的一个特殊的人。想不到会以这样的方式作结。我要对她说的：

伴瓣‰长安 22:05:56
你好
 
冗佑-残血 22:06:24
.....好
伴瓣‰长安 22:07:41
好就好
祝你快乐
 
冗佑-残血 22:08:30
啊啊..这样说听起来好心酸啊
伴瓣‰长安 22:09:15
这是我最想说的。也是用真心只能说的
 
冗佑-残血 22:09:54
哎...那你也要快乐哦~
冗佑-残血 22:10:09
晓枫怎么说也一定会比我快乐的
伴瓣‰长安 22:10:30
我尽力满足咱们这个愿望
 
冗佑-残血 22:10:36
呵呵

 

再有什么的话，就是我最最珍视的友谊们，我依然会小心维护，不让一丝杂质进入污染它的宁静。

鲁迅说：" 我感到未尝经验的无聊。”

现在的我也一样，音箱里张韶涵的声音在不断骚扰着我，让我不敢思考。看着眼前这块我用坚忍和汗水争取来的时间的土壤日渐荒废，心中有几分不忍。我不知道自己现在的状态可以用怎样的一个形容词来概括。之前的日志，在写的时候，是心中有恨或是有爱的原因。而现在呢，我几近变成了一个无爱无恨空洞无物的行尸走肉。我没有去想我该想的问题，没有完成我该完成的事情，却依然肆无忌惮的在电脑桌前张牙舞爪，消磨着不属于我的时间。

我觉得这样不好。如果用小梦梦的口吻来说的话就是这个样子。仍记得从前某君曾这样批判过我，说我是思想上的巨人，行动上的矮子。我说那好啊，至少我还有一半。可是现在呢，短短半年的光阴，就让我从1米70变为1米07了。我甚至连伤痛连哀愁也学不会了。半年与世隔绝的生活，不仅阻隔了我和外界的联系，而且也一并齐刷刷的将我原有的很多带走了。唯一给我剩下的只是那廉价的回忆。我明白与我而言，很多事情不容易挥去，一旦挥去更不易的是回来。这种失去让我不快。如果哪天我精神分裂了，是不是也是不好的。

我知道没有谁对我不好，没有什么不公平。朋友也很好，也会偶尔哪一个做出哪一件让我小感动的事情。可我总是无法快乐，这也许就是心未动身已远而带来的悲凉？当初聚在一起大快朵颐的飞禽走兽们，如今再次相遇时却是各自心有所向。是集体的自我麻木，还是大家都已适应了各自不闲不淡的高中生活，抑或是,自我麻木的原来只有我一个人，幸福原本就不是我想象的模样。好友，也许你们是对的。生活到了最后，陪在身边的也总是一个人。

倘若按照往年的惯例，幸福的季节应该已经到来了。因为在冬季，在严寒施加的压力下，人们的生活往往很容易就变得充实，人们的心也就随之快乐起来，那是多么令人怀念的事情啊。可是今年他却好像姗姗来迟，步履维艰的无论如何也走不到我的身边。尽管年关将至，却丝毫不见他的踪影，和他同时不见的，还有原本该有的万家灯火安乐祥和。楼群很霸气的矗立于我面前，窗透出的零星的灯光却不足以点亮它的眼睛。我不禁冷笑，任它雕梁画壁碧瓦飞甍，还不是陪我一起清冷。

过了今天，乔乔就十六岁了，愿他能够快乐的多活这样几个十六岁下去。去TM的花季，去TM的雨季，我只能用这一季的时间造一座房子，用书本作它的砖瓦，让它面朝函数，平抛，酸碱的大海，等着那春天到来。

总想说点什么来汇报一下我最近的生活。我其实并不是特别害怕现在的生活状态，最害怕的是这样的状态会持续三年。铁一中是我生平到过的地方最压抑的一个。我曾有一度有一种很强烈的，想要离开那里的冲动，现在想来，在排除我换上精神疾病的可能性下，回来的概率基本未零。甚至于有时在早上一觉醒来时，会期盼听到有人告诉我铁一中教学楼昨晚因爆炸而摧毁等，类似这样的消息。更确切地说，我恨那里。

我恨它因为是它让我知道自己的渺小，并且是以一种迅雷不及掩耳之势。我恨它是因为它让我是去本应属于我的很多东西，我恨它是因为我在被它牵着鼻子走。我更恨的是自己没出息，没能力。我恨它霸道，我恨它不讲理，我恨它在事先没有经过我允许的情况下，就剥夺了我游戏青春的资格。

但很多事情已经没有回头路了，尽管我再不愿意，再不情愿将人生最宝贵的三年交给应试教育，托付给题海，却已晚矣。我的人生会不会因此而不完整，这也成了一个谜，谜底揭晓的日期可能是在三年后，也可能一辈子都无从知晓。我最宝贵的三年，曾经充斥着我的幻想的三年，曾经在我脑海中被幻化为点点滴滴的扬花与笑靥的三年，当它真正到来时，却是从未有过的沉重，甚至让我将我的满腔憧憬在不知不觉中都化为了尖锐的抵触。

长时间的僵持不下，让我想到要找个地方躲起来。我说要去峨眉山当尼姑时，室友们的目光中充满了差异。我说那里山清水秀，气候宜人，绿色植物多，空气污染小，耳根清静，适宜生存，我看到她们眼睛里的那种奇怪的目光，我看到她们表露出来的那种一辈子也无法理解我的神情。我说我想做那种一辈子能躲在实验室里不出来的科学家 ，我仿佛看到了她们不屑的目光，仿佛是准备要告诉我，科学家的梦她们800年前都做过了。我说我想学文，将来去学传媒策划与管理时，更是群起而攻之。我就是不明白为什么女生想证明自己的能力，就只有通过学理科这种方式才可以。至少，我是鄙视她们这种心态的。试问你们其中有几位是真正热爱理科的，又有几位是能将理科学到一定高度的？既然不热爱，也不能学到最好，那为什么还要放弃自己做一个纯粹的人的机会呢？哪还有什么资格去鄙视那些学不好理去学文的女生呢？至少她们比你们活的真实，纯粹的多。

也许是清苦的生活会让人变得敏感罢了。亲爱的朋友，如果你是爱我的，如果你不愿意再伤害我，就请让我不要看到你在隐身。可我不能再失眠，不能再哭得睡不着觉，不能再去计较些什么。因为我是爱你们的，我必须要时刻存在这样的一个意识，就像易哥说的，我在咸阳还有这么大的台子，三年后我们还有如此强大的队伍。记得有一位对我影响重大的老师说的，无论今后要做一个什么样的人，但至少应是一个纯粹的人。我所向往的，我所追求的，正是一个纯粹的自我，像海子那样，执著得愚蠢，愚蠢得伟大。我们会放开手脚大干一场的，哪怕粉骨碎深。